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うつ病の人は心が弱いからとか、気の持ちようだとか、

勉強せずに言われるのはとてもつらい。

前のように頭が回らない(言葉が出てこない)自分を責め、

気さくに話せない自分を責め、涙が出る。

本当のあたしはこうじゃないのに!って思っても今のあたしは「こう」だから。

今のあたしは面白くない人間だ・・・とか、思いたくはないけど、

そのような気がする。

「あの子変わったよね」職場で陰口叩かれてるのは気づいてる。

だけど、こうしか出来ないし、今努力している途中です。

今頑張ってるから!!

みんなにわかって欲しい。

だけど、言えない。

こう書いてることもまた「気の持ちようだ」とかって思われるのも怖い。

本当はわかって欲しい。

うつ病も病気なんだよ。

具合が良くなったり、悪くなったり。自分でも嫌になる。

だけどね、言えない。

で、またつらくなる。

どうしたらわかってもらえる?

どうしたら人間が怖くなくなる?



ってねー

こんなこと書いて、うつ病であることが誇りのような方だと思われるのも嫌なんだよ

ストレスによる精神病患者が増えているなら、それに対する知識を広めていくことも必至ではないか。

精神病になりたくてなるわけじゃない。

精神病という殻に閉じこもるわけではない。

風邪であったり、捻挫であったり、そういう病気や怪我と同じことであること。

理解して欲しい。

「自分のせいで病気にかかったんじゃないの?」「そういう風に思っているだけでは?」

嗚呼、間違ってるのに、そう言う人が多いのが事実。

あたしに文章力があればここで「こーでこーであーだから、こーしてほしいんだよ」って書くけどさ、

残念ながら。

そう言えたらなぁー

言えないから怖くて外に出たくないのも事実だよ。

今までの友達も、失くすのが怖い。

だから会うのが怖い。

本心を話すのが怖いから、隠してしまうんだ。

本当は心から笑いたいし、楽しみたいんだ。



本当に、出来たらでいいです。

少しだけ勉強してみてください。心からお願いします。

http://www.ohhori.com/depression/depression.htm

http://www3.cncm.ne.jp/~trex2009/

http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/main/qanda2.html

http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/index.html

http://www.utu-net.com/advice/topic2/index_1_5.html

http://umeizumi.p-dns.net/clinic/mental7.html

http://umeizumi.p-dns.net/clinic/mental2.html



ってねー、うつについてあまり書きたくはなかったけど、

ここまで書いちゃったから少し吐き出させてください。誰も見てないと思ってw

あたしがうつと診断されたのは昨年の3月。

その時は誰が見ても「うつ病!」って感じのドヨーンと、影が立ち込めてる感じだったけど、

今は仕事もしてるし、他愛ない会話なら出来る。

ただ、心の底から楽しめることが少ない。

テンションが上がらない。頭の回転が鈍い。

言葉が出てこない。人が怖い。

笑顔が上手に出来ない。とか。

完治してないことがわかる。

普通に戻りたいとは思うけれど、何が普通なのか、戻れるのかさえわからない。

病気になったときに、先に書いたように「気の持ちようだ」とか「心が弱いから」とか言われたことを思い出し、

表に症状の出てない今は、病気になった頃よりも人に相談しにくい。してない。したい。本当はすごく苦しいです。

今の状況は旦那にしか言ってない。

悩んで苦しいとき、旦那と話せないとつらい。

例えば仕事中・一人でいるときに、うつになるきっかけになった出来事・言葉を思い出し、

めまいがし、自分がどこにいるのかわからなくなります。

過呼吸になり、動けなくなります。

声を出そうにも声が出ない。

ずっとこの症状が続くと思うと、正直、消えたくなる。

本当はね、あたしの周りの人たちにあたしがうつ病だってことを知って欲しいんだよね。

ただ、うつ病って理解されてないなーって、最初病気になったときに思ったから言いたくない。

あたしだってうつ病だなんて思いたくないよ。でもそうなんだから仕方ないよね。

だって向かい合っていくしかないんだもんね。

うつ病から完全復帰した人っているのかな。

心の整体があればいいのにって思うよ。

ただ気持ちが沈むことがうつじゃないよ。

そして、これを書くのに躊躇した自分もなんだか嫌だよ
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